A Lazy Bird

  

錦糸町で、スーツ姿の四人組が乗ってきた。　男二人女二人で、酒を飲んでいるらしく騒がしかった。　「ミレニアムしゃせい」という言葉が聞こえてきた。　そんな彼らを見ながら、僕はぼんやり就職活動の面接のことを考えていた。

「尊敬する人は誰ですか？」　と訊かれたらどう答えようか。　中学生の頃、朝のニュース番組「おはようテレワッサン（東海地方限定）」で、「両親です」と答えるのはマイナスだとアナウンサーが言っていたことを、何故か覚えているのだけれど、そんなものなのだろうか。　僕は、「自分の父親です」と言う以外に答えようがない。　僕は父親を尊敬しているし、そのほかの誰をも尊敬していない。　すごいなぁ、と思える人はたくさんしているけれど、「尊敬」というまでいかないのだ。　僕の中で尊敬する人とは、そのような人になりたい対象、目標となる人だ。　そうなると僕の場合、父親以外の答えはない。


もちろん面接官はそんなことまで訊いていないのだろう。　「あなたがすごいと思う人は誰ですか？」という質問と同じ意味で訊いているのだろう。　だったら「僕が尊敬する人は坂本竜馬です。彼の先見の明と、型にとらわれない行動力に惹かれます」だろう。　でもそれでは嘘になってしまう。　僕は尊敬の定義を変えたくない。　「両親以外に尊敬する人を教えてください」と訊かれたら、僕は黙り込んでしまうだろう。　うまくその質問をかわせないに違いない。　それに比べて「ミレニアムしゃせい」の男は、「私が尊敬するのはゴルバチョフです」とすんなり答えるに違いない。きっとそうだ。そうにちがいない。　その後彼は、眼鏡を５ミリほど指で押し上げてから、もっともらしい、こじつけ話をするのだ。

妄想がそこまで進んだ時、やっと僕は虚しくなった。　隣に座っている学生風の女の子のバッグには、本屋のカバーがついた本と、メガネケースと、財布と、何故か３個入りのヨーグルトのパックが入っていた。  

朝9時。車に乗り込む。フロントグラスが凍っている。外気温の表示は0℃。
今年の初仕事で、横浜市金沢区の「並木エッセイの会」へ出かける。

100歳のお誕生日を迎えたおばあさんの話や、「笑えるエピソード」というタイトルなのにじつは悲しい話や、暮れに友人からもらったカレンダーは2013年のだったという本当に笑える話などなど……。
今年もまた、バラエティに富んだ作品を、たくさん読ませてもらえそうで楽しみだ。
なかでも、ご主人を亡くされた方の作品が、少し明るくなった気がして、よかったな、と思う。

帰りは、横浜港を横目で見下ろしながら、ハンドルを握る。
雲一つない空も、遠く千葉の方まで見える海も、どちらもまったく同じ、やさしく淡いブルー。車を止めて眺めていたかった。

家に帰ると、磯子教室の生徒さんから、作品が届いていた。
体調を崩して、半年もお休みしていた男性の方だ。ようやく再開できるようになったという。
「二重のおめでとうございます！」と返信する。

年が明けて、少しずつ前に進もうとする方たちの歩みを、せかすことなく見守っていきたい。

休日出勤の長男が帰ってきた。
「今日は鏡開きだから、お汁粉を食べるよ」
自閉症の障害特性から、とても几帳面な彼は、“歩くカレンダー”の異名をとる。
年中行事を一つずつこなしていくことが、彼の生きがいでもあり、心の平安を保つよすがでもあるのだろう。
リクエストにこたえて、出来合いのつぶあんでお汁粉を作った。
2014年も、彼の歩みに寄り添っていこう。  

キャベツダイエットというダイエット方法はご存知でしょうか。

食事から得るカロリーを減らすため、低カロリーの単品の食材を食べる方法があります。

キャベツダイエットとは文字通りキャベツを食べるダイエット方法です。

キャベツには、噛む習慣がつく、

制限なく摂取することができるのでストレスが少ないというメリットがあります。

キャベツは体にいい食べ物ですし、夏でも冬でも野菜売場に行けば安価で売られている野菜です。

長所を活かしたダイエット方法がキャベツダイエットと呼ばれています。

キャベツダイエットと呼ばれるダイエット方法は、大きく４つに分けることができます。

まず一つは、ダイエット中の空腹感への対策として、キャベツを摂取するというものです。

摂取カロリーを抑える目的でキャベツを主食に置き換えるというダイエット方法もあります。

キャベツをヘルシー料理のメイン食材とする使い方もあります。

咀嚼の回数を増やすことによって、満腹中枢を刺激し、

普段の食事よりも摂取カロリー量を減らしてダイエット効果を得る方法でもあります。

一人一人の生活習慣や食習慣、体重のつきかたによって、

どのキャベツダイエットを実践すれば効果が高く続けやすいかは違います。

ダイエット方法にも、メリットやデメリットがあります。

自分の体質やライフスタイルに適したキャベツダイエット方法を選ぶことが、

ダイエット成功の第一歩になります。  

NHｋ朝ドラの続きの、いつもの番組、ほら、あれ、あれ、あれあれ・・・（１分半、経過・・・）
「あさイチ」。

主婦が風邪をひいたときの夫の対応について。
くわばたりえ、最近、若い子育てママの強力助っ人（古すぎました、この表現・・・）として、
がんがんモノ申してくれているようだ。

わたしは、近ごろ、あんまり主婦のことがよくわからない。
仙人候補生なので、仙人の修行はしているものの、主婦としては、卒業の感がある。
ましてや、専業主婦というもの・・・実体を知っているような、知らないような。

専業主婦と、定年リタイア人との区別が、あんまりつかない。
性別は、専業主婦は、女性。リタイア人は、おもに男性。
定年リタイア人で、主婦を兼任している場合もある。
あ、そうだ、わたしは、主婦を無事、定年リタイアした。
（と、自分では思っている。ちょっと早期リタイアだったが）
そして、新たな人生スタートとして、仙人養成学校に入学した。

仙人養成学校に通いだすと、同じような候補生がいっぱい、いる。
講師は自称・仙人だが、うさんくさい。
ほんとうの仙人になるには、高い山を越えて、棺おけの中に入らないと、無理のようだ。
モノクロ、モノトーンの水墨画っぽい、静かな、桂林かどこかの風景が描かれた掛け軸のなかに収まって、
目だけぎょろっとやけに光っている、そんな仙人が、ほんとうの仙人か。
いや、目が光っていては、仙人にはなれない。

と、脱線の線路は続くよ、どこまでも。


で、主婦の皆様は、忙しそうにも見えるが、時間が継ぎはぎパッチワーク。
まとまった時間が取れない。
子育ては、やらなければならないが、家事は、やらなくても死なない（と、わたしは思う）。
家事をしないで死んだという家庭があったとしたら、
菌にまみれて、家族全員、病死。食中毒も、そのうちのひとつか。
冷蔵庫がからっぽで、餓死。
しかし、病気でもないのに、冷蔵庫をからっぽにして、餓死するまで頑張るのは、相当の根性、パワーがいる。
コンビニに弁当を買いに走るほうが、よっぽど楽だ。

布団をまったく、干さない、シーツを洗わない、衣類を洗わない、窓を開けない、
部屋を掃除しない、ゴキブリ、ネズミの巣窟。
風呂、トイレ、キッチンは、どっろどろ。悪臭漂う、どっろどろのヘドロの沼。
と、仮定する。
そこに、夫、妻、子供が暮らす。
犯罪を犯して捕まった女性の住まいがニュースで何度か報道されていたが、外から見ても、カオス状態。
そんな住まいでも、同居人や、子供と生活していた。
べつに、死なないし、病気にもならない。

ずっと前、テレビで放映させていた、子だくさんファミリーも、似たような状況。
子供は、兄弟で互助関係が成り立ち、成長していた。
それはそれで、たくましい。
大嫌いで、大の苦手の勉強を無理強いされるわけでもないし。
大嫌いな食べ物を嫌々食べさせられるわけでもないし。

と、話は、ビミョーに、教育方面へと、ずれてしまっている・・・
もとい。


その、ぐっちゃぐちゃの部屋、栄養偏りまくりの食生活・・・
自分が、そんな毎日を送って、気持ちいいかどうか、だ。
わたしは、家事が大嫌いだが、できれば、まったくしたくないが、生活、暮らしは、自分が快適でありたい。
見た目、実用性、衛生面、利便性、、リラグぜーション、芸術性（これは、うそ）・・・
どうでもいいことはなく、それなりの心地よさが暮らしには必要だと思っている。
そのためには、必要最低限のことは、しかたないけれど、自分の快適性のためにやっている。

いっしょに生活している人間（家族）によって、自分のペースを乱されるが、
家族と同居しているメリット、デメリットを考えると、まあ、いたしかたない。
でも、仙人養成学校に通いだしてから、
（追記。学校の場所は、山の麓から少し上。下界と天国の中間地点、下界寄り。通学の交通手段は、電車）
一人で暮らすのも悪くないなあ・・・と思ったりしてる。
が、生まれたときも死ぬときも一人なので、
せめて、その中間の時期ぐらいは、誰か他の人間と接して暮らしてもいいかなあ・・・と思ったりもしている。

で、あさイチの番組・・・なんだっけ？
ああ、主婦が風邪ひいたときの夫の対応。
もう仙人に向かって助走中のわたしは、そんなこと、どうでもいい。
うちの夫も、こうだ、ああだ、あのときは、ああで、・・・と、口から泡飛ばして、激昂して話す時期を過ぎた。
自分の仙人としての世界のほうが、安定しているし、楽しい。

仙人養成学校は、ただいま、推薦入学を受け付けています。
入学ご希望の方は、天国2丁目まで、ご連絡ください。
ただし、仙人はいつも不在。連絡は、返答がない場合が多いです。
田中大臣に、認可を拒否され、もう、この世にはないのが現状かも。
しかたないので、自宅で、自習してください。


自習のひとつとして、カリキュラムに、「家事」がある。
そう思えば、家事もそう悪くないか。
でも、家事をしない夫は、仙人であろうが、キリストさまであろうが、腹に据えかねる。

「仙人養成学校、ほんとに、あるんですか？」
そう質問される方がおられるとすると、かなり、仙人寄りの方だと思う。  

菊，淡淡的。人，淡淡的。性靈，如虛空，空無一物。

采菊東籬下，悠然見南山。陶公潛，至性之人。草堂陋室，布衣繩鞋，貧而不改其本性。握鋤撫梨，躬耕南畝，窮而不失其志。不為五鬥米折腰，物我兩忘，至情至性，舍我其誰。

菊，是野菊，自然而然，不為人開，不為人留。性，是本性，天生如此，隨性隨緣，自由自在。低低的籬笆，矮矮的茅屋，或深或淺的幾簇野菊。山，遠遠的，若有若無，隔著guanaco Blog雲煙，隔著水聲。煙雲，淡淡的，如夢如幻。水聲，輕輕的，玄之又玄。山，可有可無。人，可有可無。水，可有可無。一切都淡淡的，有，也如此。無，也如此。榮，也如此。辱，也如此。日出而作，日落而息，悠然自得，自得其樂，不知有秦漢。

司空圖二十四詩品《典雅》曰：玉壺買春，賞雨茆屋。坐中佳士，左右修竹，白雲初晴，幽鳥相逐，眠琴綠蔭，上有飛瀑。落花無言，人淡如菊。書之歲華，其曰可讀。落花無言，人淡如菊。這是一種人生境界，亦是一種高貴的品格。

貧有貧的快樂，富有富的My bonus快樂。一切都坦坦蕩蕩，率性而為。在高位，能淡看風雲，低調處世。在底層，能淡看得失，知足常樂。會當淩絕頂，一覽眾山小也好，仰望蒼天，日月星辰也罷。都能寵辱不驚，從容自在。內心寧靜，淡然若菊，從容飄逸，怡然自樂。

總覺得人淡如菊，淡得不夠徹底，遠沒有性淡如菊來得精妙。性淡如菊，人我兩忘，無心無我。性，是自性，空無一物，猶如虛空。性淡如菊，心淡若無，空靈幹淨，通透無塵。

如此境界，古今又有幾人？堯有許由，清溪洗耳，不染塵。宋有林甫，梅妻鶴子，觀庭前花開花落，看天外雲卷雲舒，無欲自在。孔子有顏回，一簞食，一瓢飲，在陋巷，清貧快樂。佛祖有慧能，本來無一物，何處惹塵埃。

老子《道德經》說：小隱於野，中隱於市，大隱於朝。小者，隱於野，獨善其身。中者，隱於市，全家保族。大者，隱於朝，全家全社會。“結廬在人境，而無車馬喧。問君何能爾，心遠地自偏。”雖是小隱，卻率性而為，隱得徹底。即使貧困潦倒，饑餓而死，也離得坦然，去得無悔。

中者，隱於市，非有涵養者不能為。既要奔跑於茶肆酒樓，又要奔忙於魚場肉鋪，還要修心養性。世間煩惱何其多，家有家的煩惱，工作有工作的cranberry煩惱，為人處世，好一個難字。但也能在濁世中出汙泥而不染，盛開成一朵蓮花，或一叢兩叢淡淡的雛菊。

大者，隱於朝，非胸有丘壑者不能為。大智若愚，大巧若拙，韜光養晦，天地萬物自在心中。齊家治國平天下。既能入世，又能出世。不以物喜，不以己悲。以天下蒼生為己任，先天下之樂而樂，後天下之憂而憂，豈不更為壯美。老子傳道，佛普渡眾生。

小隱，有小隱的妙處。中隱，有中隱的樂趣。大隱，有大隱的快樂。人要淡，性，要真。超越自我，找到真我，活出真性情，方能自在解脫。真隱士是沒有人知道的，被人知道的都是隱得不夠深的。“不識字煙波釣叟，傲殺人間萬戶侯。”傲，即冷眼旁觀，冷冷地，不動聲色地看破紅塵。真隱士與漁翁、農民、販夫走卒無異，混在人群中，就如淡淡的野菊開在荒山野嶺，樸拙無奇。

野菊，迎風傲霜，清香淡雅。比起傲，菊不如寒梅。比起潔，菊不如冰雪。野菊最重要的品格，是淡，不是傲。美麗如菊，自然，淡泊，豁達，樸拙。高貴如菊，寬容，無爭，無欲，無求。野菊，謙遜，虛懷，平易近人，總帶著淡淡的微笑，寬和地與秋風秋霜共處。野菊，潔身自好，高貴典雅，和諧自然，無怨無憂，總能靜靜的淡看風月，笑對人生。

野菊，看破紅塵，返璞歸真，回歸自然。野菊，自在，灑脫，無塵，有的只是一顆淡然的心。野菊，是出家的，其實出家就是回家，回的是自然的家。野菊，是回家的，其實回家就是出家，出的是世俗的家。野菊是有心的，心有歸宿，哪裏都是在家。野菊，是無心的，她的心就是萬物的心。野菊，就是隱士，就是山水，就是天地，就是自然。釋放心懷，回歸自然，天人合一。

心如素箋，人淡如菊，煎茶聞香，養心頤性。

性淡如菊，是一種寧靜淡泊，清新淡雅，超然物外，豁達自然的心境。
  

雨，非常普遍，是自然界的一種現象。它非常尋常，又不尋常。一年四季都有雨，雨給大地帶來了充足的水源，給世界帶來了生機勃勃，給人們帶來了理想和希望。它是人們必不可少的一種景象，是大自然的厚贈。沒有雨，就沒有了綠色的大地，也就沒有了盎然的時節，沒有了活龍活現的人們Psychologist。

春天，是一個多雨季節。 “春雨綿綿不絕期”，春雨的不斷來臨，有時候令人有些煩躁，令人有些厭倦。在我的故鄉，春天是有些冷的。春雨的來臨，帶著冰涼，落在地上，落在田野裡，落在山坡上，大地一片灰濛蒙的，一望無際。春雨通常下得不大，春雨如絲。只是春雨下的時間長，人們外出很不方便，通常帶著傘穿著雨衣。春雨的不絕讓來往的人有些無可奈何。人們靜靜地承受著風吹雨打。但春播沒有雨水不行。所以，雨又成了大地眷戀的對象，也成了人們的渴望，成了農民播種的必需品，也就成了農民喜愛的水源。

夏天，是一個炎熱的季節，也是一段讓人動心的時光。夏天，在微風吹拂中，樹枝繁葉茂，山清新翠綠，花嫵媚多姿，水充足量多。這些自然景象，讓人們喜愛，讓人愛不釋手，令人喜不自禁。這些，讓人們過著舒適多彩的日子。

但夏天太陽熱情如火。太陽是一個滾燙的火球。它猛烈地照耀著大地。大地如火如荼，帶著熱浪襲人，帶著熱氣逼人，讓人恍如置身於火窯之中。人們經常在電風扇面前，經常在空調中，以獲取暫時的冰爽，獲取暫時的涼意。在大自然中，夏天的雨是最好的製冷器。 “夏季的天，娃娃的臉，說變就變”，剛開始，天空來臨了少許的烏雲，打著轟隆隆的雷聲，隱隱地從天空中傳來。不一會兒，天空便烏云密布，天地頓時被壓小，天暗了下來，電閃雷鳴。雨傾瀉而下，快得如駿馬奔騰，快的超過了你的思維。雨勢很大，氣勢磅礴，震天動地，讓人感到了雨的巨大力量。

夏天，常常，雨下得既大且快。雨擊打在建築物上，給建築物清洗，建築物既涼爽又變得較乾淨。雨擊打在路面上，路頓時聚集了水流，在四處走動，往往頃刻間便積水如池。雨打在路人身上，路人面對著猛烈而熱情過火的夏雨，常常不得不避其“風頭”，有的躲在屋簷下，有的藏身在走廊裡。雨傾盆而下，有的行人急於趕路，不由得雨濕全身，成了“落湯雞”。他們回到家中，不得不換衣換鞋，洗頭洗澡在所難免。

夏雨來臨，便把地上的熱浪洗刷，帶走。它把空中的熱流沖掉，給大地一片冰涼，給人們一片涼意。在火熱的天氣中，它成了大自然的空調，不能不說是一種安慰，不能不說是一種對熱浪的解脫。好多人說，在這悶熱的天氣裡，熱浪逼人，終於迎來了夏雨，終於迎來了冰爽。這時，夏雨是及時雨，讓人們淡忘了熱氣逼人的季節，讓人們靜享雨中的快意！

秋天，秋天的雨較少，雨期較短，不像春雨不止不休。它帶著點豐收的喜悅，帶著點依依不捨的情感，帶著對大地的一片執著，對大地的一片盛情。秋雨偶爾降下，淅淅瀝瀝地，似少女的手撫摸著土地，地上的水涓涓流動，輕輕地沖洗著土地，沖走污垢，沖走灰塵，沖走煩惱，也沖走了心中的浮躁，帶來安寧，帶來平靜。

冬天的雨最少。常常在一片艷陽中，常常在冰爽凍地中。雨成了冬天的稀罕物。有時，一個多月都沒有雨水下落。在冬季，如果下雨，由於寒冷，由於冰天霜地，雨中帶著一股難以抗拒的冰寒。雨落在身上，身上涼冰冰的。雨落在手裡，寒冷鑽骨。雨穿透鞋子，浸濕襪子，讓腳在冰寒中挨凍。冬天裡，最好是陽光一片一片。太陽會溫暖土地，會溫暖人們。人們在陽光的關心和照顧下，度過一段段快樂而舒心的時間。

四季都有雨，都有夢想，雨，不論是春天的雨，還是夏天的雨，它給人們播種，帶來了足夠的水源，也就給農民帶來了希望，帶來了未來。我愛四季的雨，更愛夏天來得快去得快的夏雨。 “自在飛花輕似夢，無邊細雨細如愁”，雨帶來了夢想，讓人們有了追求；雨帶來了憂愁，讓路人徘徊；雨帶來了快樂，讓人們熱中有涼，讓人們有了雨中的詩情畫意。雨，陪伴著人們，一直走在每個季節的道路上脫髮問題。  

本想在最美的華年裏，用心書寫一段絕世之戀，不曾想，沒有勇氣去觸碰那一米陽光般的戀愛，只因它短暫而淒美，一個一輩子無法成就的永恆，在某一點便凝成，一輩子無法擁有的燦爛，或許只在那一米之內。可是，錯過了便是錯過了，短暫的一米陽光，只會偶爾照在人們的身邊，而不會必然地覆蓋在大家的周圍。

展卷銘刻的初見，只一眼，便永恆。你的眼神，你的笑，成了我天空中的陽光，無需語言，心己淪陷。帶著那份難寄的相思，我走向你，彼此相擁，心己癡；我多麼渴望在你的眼裏，沉淪下去，不論世俗的牽絆，不問前生，不求來世，只求今生今世，與你一起，在繽紛的世界裏，塗染一抹明媚的色彩。君恨我來遲，我恨君不知，要怎樣挽救犯下的錯？便給自己找了個藉口—也許這就是命中的定數，無法左右。

你懂我的情，我懂你的意，亦懂你的心。那些歡樂與悲傷，爭吵與沉默交織的日子，網住了我所以的繾綣與纏綿。不遇便可不見，不見便可不戀，不戀亦無情深。繁華有時，落寞有時，卻怎麼也讀不懂我心頭的一絲纏綿，揉蘊不盡眉間那一份執著情愫，解不透心間的一抹情意。

紛華世界，紅塵漫漫，多少離別傷感的愛情故事在一波波上演，最後湮沒於紅塵萬丈，誰解其中意，誰了其中情？一支素筆難傾千愁，一段佳音難舒心懷，癡念是這世界上多麼糾結的事，何償不知傷了彼此。

昨天的門開著，閉上眼便看見了你，萌牙的笑意，懵懂的情愫，那年我們正值豆蔻年華，那年傻得可以，只是遠遠地看著、聽著，並不走近，依然昂首闊步將世界踩在腳底。註定的，彼此要遠行，背著各自的行囊，那些年你去過哪里，誰又照亮了你的天空，如今，我己有了屬於自己的一顆星，望著北方，北極星依然很亮，那個你，依然停在那裏。

人人都在追求完美，殊不知世界上並無完美，朋友為尋所謂的完美愛情，而放棄了一段情，這份執著與固執換來的卻是寂寞與孤獨，完美只存在於理想中，也許沒有遺憾的人生便不叫人生，一種缺憾的美，何償不是另一種美麗。  

畢淑敏寫過一篇《向一個小斑點致敬》的散文，她在文中所描寫的那個小斑點，是她去臨終關懷醫院時，躺在一張不知有多少老人曾在那上面去世的床上。畢淑敏不僅是作家，首先她是個內科主治醫師，心理學博士。她之所以去那些地方，是因為“我們不能一生都圓滿，結尾時卻撕裂虛無。因為尊重生命的全過程，我希望在自己尚耳聰目明的時候，和願意探索此道的朋友們，聊聊死亡。”

她其實在那張床旁邊的牆壁發現的那個小斑點，和平常我們在牆壁上見到過的小斑點沒多大區別，但有別的是那個小斑點在平滑的牆面上凹了下去，那個凹痕的高度剛好是一個躺在病床的老人伸出右手能夠夠得到的地方，也就是說，那個凹痕是在孤獨中瀕臨死亡的人，用手指一點一點磨下去的。文中這樣寫到：

“那些將要死去的人們，在他們最後的時光中，會無數次地用手指去撫摸這個凸起來的小斑點。日復一日，這個小斑點一定成為了他們的朋友，直到他們再也無法用自己枯槁的手指傳達問候，直到他們的手指像鉛墜一樣永遠地垂下……”。

然後她又說：“我不禁肅然起敬，向這個小斑點致敬！它給予了多少臨終人成就感和歡愉的遊戲感，我們已無從得知，但我相信那一定千真萬確地滋生過，存在過。”

但我看後這些文字是心酸和苦澀的，因為我似乎感受到了一個瀕死的老人，在一種孤獨中等待死亡的淒涼。我們不敢肯定在那些生命即將消亡的日子裏，他們的心中是平靜的，因為牆上那個他們撫摸過的小斑點，向我們透露了一個資訊——孤獨。這才是他們最真實的心理寫照。而撫摸那個小斑點是因為一種無奈，是因為他們心中有很多想傾訴的話語，沒有傾聽者，他們只有用手指一邊輕輕撫摸那個小斑點，一邊把心中埋藏的話語，無聲地傾訴給那個小斑點。說是成就感和歡愉的遊戲，其實，那是作家用一種樂觀的態度，在向我們講述生命在終結時，一個無助者的靈魂在找尋一種安慰時的習慣性動作。有誰能夠確切地揣測到他們心中的那份淒切和苦澀，對於他們來說。生命最後所有的告白，都早已嵌在那個小斑點中了。一個人到了最後的關頭，能夠完成的，也確實就是在身邊咫尺之遙的範圍內極簡單的動作了。心中即使有萬千的情感和話語，基本上都已經毫無意義。而那個小斑點所證明的，是一個生命在生往死過渡時的一段獨特的情感告白。

而所謂的臨終關懷，其實就是讓每一個人在生命即將結束時，都能夠被溫柔地善待。這種善待，是為了彰顯了生命的價值。而溫柔地善待，就是陪伴，陪伴可以幫助病人抵抗病痛，讓他們在最後的這段日子，回想自己一生美好的時光，讓尊嚴重回心頭，將無助和無用的沮喪都放下。然後，生命才能在無所畏懼地穿越一段黑暗後，撲向另一個光明的所在。  

她們總是說，我不結婚，我要等他什麼都有的時候再娶我。可是傻丫頭，等他的有房有車有銀子什麼都有的時候，新娘可能就不是你了…有一個朋友，已經和她男友跑了六年的馬拉松了，兩人青梅竹馬，朋友們只等著他們結婚的喜訊。前幾天她突然發消息說，其實她和他不久前分手了。如今她依舊單身，而他，已經結婚半年，和一個只認識三個月的女孩兒。長達六年的感情抵不過三個月的感情，這世界還真是諷刺。
　　
問她在一起時為什麼不結婚，她說他總說自己還什麼都沒有，事業剛起步，給不了她富足的生活，想等一等，等他賺了大錢一定來娶她於是慢慢的，兩個人都想著先不要結婚了，等條件成熟的時候再說。
　　
可是日子久了，兩個人會認為結婚不是為了愛情，而是承擔責任。喜新厭舊是人性，時間太久了太長了，把愛情和激情都給磨掉了。這時候任何一個小小的藉口，都能成為決然分手的理由。分手後他遇到另一個女孩，她的新鮮點燃了愛情的火苗，星星之火足以燎原，灌溉著他枯竭已久的愛情，所以他倉促的決定結婚。等到真的結婚後，愛情降了溫，才慢慢的發現其實妻子的身上有著許多前任女友的影子。他比較愛的人其實還是前任女友，可是他娶的卻不是她。
　　
我見過他現在的妻子，身上有太多我朋友的影子，一樣的多愁善感，一樣的溫柔似水。而我終於遺憾的知道，他今天才明白他一直都愛著她他其實就是喜歡她這種類型的女孩子，當時以為的兩個人不愛了，是時間太久了太長了，把愛情給掩蓋了。他說現在每每聽到劉若英的《後來》，居然會無法克制的流眼淚，想起的是他交往六年的前任女友。
　　
這樣的情節不知道是不是也在別處同樣上演著？學生時代的愛情很單純，進社會以後總想等工作穩定以後再結婚，工作穩定以後又想等有一點積蓄買車子、買房子以後再結婚，等著等著，等到愛情被時光給消磨，等到第三者介入點燃了對方心中激情的火苗，乾柴烈火不可收拾以後，曾經在年少一起織夢的理想全都抵擋不了新鮮感的激情，所以琵琶別抱，到最後步入禮堂的都不是在一起同甘共苦、共同經歷過苦難和等待的人。
　　
許多女孩子或者是男孩子都想著有房子有車子有金子，有了一切再和心愛的人結婚。然而現實是，等他有了一切，他就是有價值的單身貴族，他必須要面臨的是更多的誘惑，你長久以來的等待與年輕時許下的山盟海誓都難以抵擋排山倒海的誘惑。他大可以選個如花似玉、年輕貌美的女生，也許沒有什麼工作能力，至少發揮了賞心悅目的功能，一個真正有能力的男人，不會在乎一個女人是否能在他的財富上加乘。  

對魚兒總有那份說不出的喜愛。又一次禁不住買了幾條金魚，養了一段時間又一次陸續地死去。心中不免徒增幾分傷感和自責，自己總是照顧不好它們，那也是幾條鮮活的生命啊！

童年的時光裡，一群夥伴們在河裡捉魚最是一件快樂的事情。炎炎夏日，知了不停地叫著，大地像蒸籠一樣。趁著大人們午睡的時候，和約好的小伙伴們一溜煙地跑出門，來到那條玩耍了許多次也不覺得厭倦的地方——小河裡。我們挽起褲腳，蹶起小屁股，把手伸進清澈的河水里，在每一個石頭下摸著。如果看見了一群魚兒游向了哪塊石頭，我們就輕輕地把手伸進那塊魚兒藏身的石頭??下，感覺有魚兒在動時，就緊緊地抓住它。那魚兒也特聰明，也給我們玩起了捉迷藏！一會兒游到這塊石頭下，一會兒游到那塊石頭下。有時我們一不小心腳下一滑，就一屁股敦兒坐進水里，衣服全濕透了。不管這些，先捉住魚兒再說。太陽在頭頂上炙烤著，小臉蛋曬得通紅，依然阻擋不住魚兒對我們的吸引。在幾個夥伴聯手包抄下，幾條小魚終於被我們俘虜了。在河邊的沙灘上，我們挖了一個大坑，坑里滲滿了水，把捉來的小魚放進這個坑里：一條，兩條、三條……已有30多條了，我們把魚兒一分，裝進盛有水的塑料袋裡，帶回家養著。在大人們快睡醒之前我們必須原路趕回，溜回家裡也假裝午睡。大人們不許下河，不許正中午曬太陽，會流鼻血導致頭暈。如不聽話，會挨揍滴！

時光飛逝，如今已是7歲孩子的母親，但仍割捨不掉那份對魚的深深的喜愛。每每看到商場裡的大魚缸，五彩繽紛的魚兒歡快的游著。總會駐足凝望，每一種魚，每一種游動的姿態都是那麼優美、那麼的高雅。養魚的衝動又萌發了，可是每次都是以魚兒“壯烈犧牲”而告終。

這次，無意間又在淘寶上看到一種神奇的魔法魚：魔法魚是一款新奇的生態玩具，只要你將魔法土倒入水中，耐心等一段時間，可愛的小魚就會陸續和你見面了！奧妙就在於魔法魚獨特的繁殖方式，源於南美的高孵化卵在適當環境下孵化出絢麗的生命！土+水=魚？ ！半信半疑的我還是在網上下單了，三天時間就收到快遞送來的小盒子。迫不及待地打開盒子，裡面有一小袋魔法土裡面有15粒魚卵、一小袋氧氣珠、一小袋蝦卵孵化後餵小魚、一小袋海鹽孵化蝦時加入。按照說明書上的步驟，我在透明的小魚缸裡加入水，水必須是燒開後涼溫才行，30度的水溫就可以啦！然後把魔法土倒進溫水里。剩下時間就是和女兒靜靜的等待、等待、再等待，時間過去了一個小時，終於看到了游動的小魚。女兒激動地喊著：“媽媽，快看！生出小魚了！真的很神奇耶！”。才孵化出來的小魚非常小，只有一粒米大小，只能看到顯眼的魚眼睛。必須仔細看才行哦！孵化出來的小蝦用來餵小魚的。我選的是熱帶魚黑珍珠魚卵，但願我的小魚能健健康康地長大！能看到一條條紫色的漂亮的熱帶魚——黑珍珠！  

一輪銀月，一盞花茶，軒窗外，晚風陣陣，拂過面龐，涼月絲絲，流入心房，沉靜，且安詳。如鉤彎月，如水月色，帶來絲絲涼爽，輕抿一口花茶，似苦，似甜也許，只有如此場景能帶給我一顆寧靜的心。

仰望星空，點點燦爛勾畫出一抹曼妙的身姿，芊芊素手撫弄裙擺。停不下的裙擺，如蝶般紛飛，如蝶般絢爛，只是那蝶好似殘了腿，肆意晃動，卻從不停留，那怕周圍良辰美景，如夢如幻，奈何停留不下，只能不停拍打雙翅漸行漸遠。

何曾幾時，那裙擺就在我身旁，與我同處一片藍天之下，夏風微拂，裙擺輕盪，怎樣的一份舒適，怎樣的一份安詳如今，閒暇，已不復存在，有的只是流水般匆匆的生活。

我們就像那斷腿的蝶般，無論周圍是如何的美麗，我們只能一次又一次的振動雙翅，飛向那永無止境的明天只有在這般寂靜的深夜中，尋一份安寧。  

我曾時常迷戀，古代文人墨客筆下，那些風華絕代，容貌傾國傾城，並且德才兼備的女子。我也曾時常嚮往，有朝一日能和這樣的女子相識相知，來場風花雪月，你儂我儂般朦朧意向的愛戀。而後在“男大當婚，女大當嫁”的年紀奉旨成婚，生子……從此，粗茶淡飯，一生衣食無缺，無是無非的安安穩穩過日子。老來還能兩鬢斑白著溫馨享有夕陽院落、瞌睡搖椅、兒孫繞膝的天倫之樂。即便是到最後期頤之年的黃泉與共，想一想也算是此生功德圓滿，心無憾事。

為此，我踏上遍地情花叢生，情場崎嶇坎坷的路途，左右徬徨，寧缺毋濫的苦苦尋覓。沿途大好河山，風光逐漸旖旎，期間碰到過的妙齡姑娘，也曾有過的怦然心動，共度時光時的歡聲笑語，以及那些個“友達以上，戀人未滿”情節的感情瓜葛，直到好些年後，被我的人生詞典詮釋成了最純真而又無可奈何的友誼。或許這當初發生的一切，已然被光陰的利刃泯滅，往事答應了風聲，便褪化作那朵朵浪花在恆久浩瀚的歷史長河中消散開去，但悠悠天地舞台之間，曾有你、有我共同上演過一幕微不足道的橋段，便也足矣。

人們都愛說：“世事茫茫難自料”。因為人生中暗含著許許多多的未知數，時有保留或肆意迸發著太多太多的大喜大悲，是是非非等著我們一一尋訪，逐個經歷。向來世間百態無常，不斷變化的人與事也許就在冥冥之中註成了天意。正如我、有生之年，陰差陽錯般遇見了你。佛曰：“前世的五百次回眸，才換得今生的擦肩而過”。而初次見到你時，你那明眸善睞的清澈眼神，總讓人感到似曾相識。又是不是因為三世因果業報，讓今世的我輪迴到你面前駐足停滯？容我當日的冒犯凝視，令生性嬌羞的你，倉皇逃避。誰又曾料到，你如此平凡的出現，輕而易舉的打翻了我的七情六欲，惹得情緒滿地狼藉。或許是上天的眷顧吧，讓我們在未諳世事的年紀相遇。膚淺的閱歷促成了最純粹的人性，最純粹的人性迫使著我們不懂得什麼叫做現實。每天陪??你過著“無所用心”的愜意生活。日子倒也顯得清新，安逸。看著南來北往的名利客們，嘲笑他們，不懂得該如何放慢腳步，從繁瑣，匆碌的塵世當中尋得一絲閒適。可悲的是，當時我還不曾明了命運的安排。它會在某年某月的某一天，給你一個意想不到的開頭，同樣，也會為結尾留下個始料未及的結局。

青春如影隨形，原本不知天高地厚的年紀，卻訴說著談天說地的話語。手舞足蹈，俏皮可愛在了你談吐時的神情舉動；天真爛漫，不被世俗沾染的心靈點亮了我的目光如炬。調侃聲中，有你難以招架狀的嗔怪，惱怒，打趣過後，有我嘴巴不饒人的嬉笑，調皮。吃喝玩樂間，殷實了生活中還無須承擔經濟壓力的富足模樣，周遭的人與事也都圍繞著曖昧變得和諧，甜蜜。彷彿歲月也愛成人之美，把現世平添了一份溫柔、美麗晴好的氣息。可不安份的人吶，終究抵擋不住愛情即將來臨的誘惑，到底還是前進了一步，打破安穩的現狀，只為那伴隨日月逐漸生長的情絲。愛情。一個多麼簡單且複雜的詞彙。它淺顯到人人可以領會，而又深奧到無人能為其伸張定義。生性狷介的我，一碰上這廝，也開始變得卑微恭讓，意亂神迷。

起初的那段時日，神經愈來愈加敏感，多疑。總會因你有意，無意的一句話，忽然竊悲，忽然竊喜。 “自古多情空餘恨”，那種若即若離，忽明忽滅的關係，雖讓人難以消受，卻拿不出揮劍斬情絲的勇氣。可嘆你已名花有主，而我卻未到談婚論嫁的年紀。縱使時間驅趕著我，匆匆改變了年少時的青澀模樣，但對於你的世界，我仍顯得珊珊來遲。就像張小嫻所說的“錯的時間遇到對的人，是一聲嘆息”。  

從故鄉的小學到我家不過兩三里的路程，許多時候，我都要用一個多小時才能走完這段路。可是這次匆匆回鄉，卻很有些意外了。我只用了四十多分鐘，機場接送服務便匆匆結束了這段行程。回到家，幫奶奶忙活了一陣子，閒下來的時候，奶奶便告知我菜園子裡的蘭花開了。

蘭花開了，我忽然憶起了一些關於蘭花的往事。在我的故鄉，蘭花是一種極普通的花，在竹林、田埂……上經常可以看到。我由於在學校的時間佔去了一大半，所以蘭花草還可以常見，但蘭花就不易見著了。每逢花開的季節，一有時間，我就會走上山去覓一覓蘭花，可不知由於什麼緣故，我卻極少見到。

“或許是蘭花的花期太短了吧！”我這樣想著，內心就有了一種衝動，在一次從山上下來的時候，我便帶了兩株蘭花草。我將帶會的蘭花草種在菜園子裡，並澆了水，悉心照顧了幾天，卻又到了我上學的時間。走的時候，我去菜園子里和它道別。走進菜園，我首先看到了近前的一株蘭花草，從根部到葉間全伏在了地上，另一株也呈將死之狀，我不禁有些黯然。 “或許是我與蘭花無緣吧！”我為它又澆了一次水，憤憤地走了。

“蘭花開了，”現在我分明聽到從奶奶口中吐出的這幾個字。我有些不信，便疾步走進了菜園。繞過菜地，我來到了當初種下蘭花草的地方。

蘭花真的開了，我看見它乳白色的花朵肅然挺立層層的葉子之上，廣告印刷帶著初春的濕氣，一副飽滿豐潤的樣子。這真是一個奇蹟，當初我不抱任何希望的蘭花草竟然開花了，我抑不住內心的激動，便叫來了奶奶一起觀??看。


是啊！花的使命不就是是將它的容顏綻放在一個需要它的時節，以其獨特、純潔的姿態顯示於它所存在的世界。花開放之後，它的激情、色彩、力量……，都已得到了釋放，它所要繼續做的，就是孕育下一個生命的開始。 “花開不敗，”我的腦中突然蹦出了這幾個字眼，我在心裡反复琢磨著，像是發現了一個驚世的哲理。

花開不敗，一朵花從它的孕育開始到開放凋謝，經歷了無數苦難與艱辛。它的開放，是它奮鬥的結晶，頑強和勇敢便是它不屈的靈魂。我種在菜園子裡的那兩株蘭花草不正是經歷了千辛萬苦才得以一吐芬芳嗎？

啊！蘭花，在你面前我感覺到了自己的渺小，hairloss你擁有的一切正是我所缺少的啊！你不會因為環境的困苦和人們的喜惡，而放棄生命的鬥爭；你不會因為等待的漫長和生命的殘酷而向自然屈服；你不會因為開放得短暫和凋落的傷感而不去開放。  

在我的記憶裡.你永遠都是那麼柔情;那麼痴心;那麼乾淨;那麼真摯。或許，雨這個詞，天生就是上帝為你所創造的。
若不是文字的閃現？我想我們今生也不可能相識。所以，因為這點偏愛，我一直都感到很欣慰。好過世界沒有讓我錯過有你這樣屬於我的藍顏。

雨孩，你知道嗎？在我的心裡，你一直都是那種孤島上的迎春花。總是那樣默默；那樣堅韌；那樣美麗。很多時候，我已不知道該用怎樣的文字來形容你給的感覺。只知道：你用筆尖揮灑出的心靈，都是那麼纏綿；那樣淺傷；那麼深遠；那樣迷惹人的眼球。

雨孩，你了解嗎？很多時候，我都願意會喊你師傅，因為這樣會無形間拉近我們疏遠的距離。平易，我想應該會是我們心與心交流的最好屏風。

雨孩，你清楚嗎？我想這輩子我都不可能忘記有你這樣的大哥。平日你對我的關心;對我的呵護;對我文學上的幫助。我想都是很難一言吐盡的。此刻，我只想雙手合十，為你虔誠的祈禱，祈求上天能夠保佑你一切安好。

雨孩，若是黑夜再次來臨時，你不用懼怕，不需遙望彼岸。因為，在這裡，就站著一位永遠為你打開內心世界的小妹。從記事起，平兒，夢路，我們就總在一起玩耍打鬧。直到現在，還是一樣會時不時的問候對方。我知道，這份閨密情，是世間少有的。所以，我們彼此都在學著珍惜。

平兒，夢路。按照年齡，我想我應該尊稱你們一聲姐姐。可是，在這裡我只能說抱歉，這其中的緣由，我想你們都懂得。
平兒，夢路。按照距離，我想我們應該是最近的，無論是最初，還是現在？可是，生活讓我們與過去漸行漸遠，一切在也回不到童年時的那些隨影隨行。
平兒，夢路。我想無論按照什麼樣的排列方式，我們的關係都在那裡擺放著不遠不淺，我們的情都在那裡綿延著長長久久。

春眠不覺曉
每次聽到學生捧讀《春曉》這首詩，我就會想到我的春曉，我的小珊。想到那些年，想到我們一起度過的年少。
晃事如夢，轉眼我們就以亭亭玉立。細數日子，我們已經好久沒有再見面了。不知，遠在校中的你們，過得可好？可知，我日夜把你們牽掛著。

翻開相冊，在相冊深處，看到還隱約夾藏著一兩張泛黃潮濕的大頭貼。輕手取出一看，原來是我們三個的合照。望著彼此那樣天真，那樣幸福的笑。突然感覺曾經真好。

春曉，在我們三個里面。你永遠都是那位學習最好，長的最棒，人品極高的那個人。所以，能夠有你這樣優秀的人作朋友，真的感覺很幸運。  

不久我便如願地在梧桐樹下面的小院裡落腳安家了。一天，天下著小雨，我和幾個同事坐在門口，視線正對著那幾棵蒼老的梧桐。風不停地搖晃著樹枝，雨點也在梧桐的葉子上啪啪直響。可是，由於樹的遮擋，一直沒有雨點飄到我們坐的陽台上來，樹下也始終有不大的一片土地是乾的。

我便對身邊的同事說：“真好，這幾棵樹正好為我們遮擋了風雨。”

沒想到同事竟然說：“你以為喲？其實這些樹討厭死了，溮関熷姠夏天它就開始往下落花，秋天和冬天它們又往下葉子和果子，所以我們的大院總是臟兮兮的，讓人看了就煩……”

他好像還有繼續數落梧桐樹不是的勢頭，我卻早已沒有了耐心，於是藉故打斷了他的話。

日子一天一天地流逝著。梧桐樹和我一樣也在自己的生命歷程中慢慢前行。在隨後的日子裡，它們真的夏天落小喇叭一樣的花，秋、冬兩季落黃蝴蝶一樣的葉子和蓮蓬一樣的果子。每天總要有人來打掃，每天也總有一些人在叨叨嘮嘮的數落著梧桐樹的種種不是。

可是我卻不以然，我甚至覺得那是一種風景。尤其是在那些有雨的夜裡，我會拋開所有的私心雜念，去傾聽雨打梧桐的那天籟般的聲音，和它們交流心裡的想法。我每天都和梧桐樹那樣默默地守望。我注視著它們逐漸地蒼老，我見證著它們見證的如歌歲月，我也曾試圖去解讀它們的內心或者說是想去觸摸它們的靈魂，但是始終不能如願。我不知道它們是否也和我一樣在註視著我的什麼？或者說想對我說些什麼？我不知道。日子過得彷彿很平靜。

沒過多久，一件和梧桐樹有關的事兒打破了大院裡的平靜。一天夜裡，天氣很熱，有人想到了梧桐樹，於是大家一致決定到梧桐樹下去乘涼，結果像我們想像的那樣，樹下真的很涼爽。可是在大家玩得正高興的時候，從樹上掉下一條蛇，正好落在了放飲料的桌子上。頓時，人們驚惶失措，四處逃竄，幸好有幾個膽大的找來棍棒將蛇趕走。  

外婆活了九十六歲，高齡辭世，她無牽無掛。然而，父親，一輩子??剛強的父親，一輩子??健壯的父親，一輩子??勞苦的父親，竟這樣走了，只在人世停留了六十五年澳洲升學。

去年六月，父親突然想起作胃鏡檢查，葰関熷姠萬萬沒想到的是竟是食道癌中期！這猶如晴天霹靂，擊的全家人從此沒有了笑臉。在父親面前我強打精神，鼓勵父親要堅強，背後我只能以淚洗面。一年多以來，輾轉於成都、鹽亭、巴中的醫院，伽瑪刀手術做了，無數次的化療了，而父親的病卻一天天加重了，看著父親一天天的消瘦下去，我心如刀絞，我痛恨癌症病魔，我也痛恨為何世界發展到今天居然連癌症依然無法攻克。

十月二十八日，雙休日，每週都要回老家探望父親的我們回到了漁溪。父親已瘦得不成人樣，全身疼痛，我們帶回的各種麻醉藥都失去了療效，只聽著父親一聲接一聲的呻吟而無可奈何。我恨不得替父親疼，只能輕輕的按摩，只望稍稍減輕父親的疼痛。下午，我該回城了，明天要上班。我心裡總有一絲不捨。看父親安靜的睡著了，我不忍心打擾他難得的睡眠，就上了車。沒想到這一別竟成了我與父親的永別。晚上八點多，父親神智已不太清醒，口裡一直呼喚我的乳名，在身邊的姐姐以為父親把人認錯了。十一點過，父親竟走了。他都捨不得等他的小女兒半個小時就走了，他都不讓摯愛他的小女兒看他最後一眼就走了！我悔不該下午離開，我悔不該為何不等父親醒來後與他說說話才離開呀！

父親，我深深摯愛的父親，在您在世時，我總認為您們二老身體好，我總以工作忙而很少回家來看望您們，現在陰陽相隔我才懂得，常回家看看那是對您們一輩子苦心養育最大的慰藉呀！ “樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”呀，父親，我深深摯愛的父親，對不起，對不起，您臨終時我未能為您送行，這將成為我一生的愧疚呀！  

初見，我說：妳穩重內斂，成熟睿智；妳說：尋尋覓覓，我就是蒹霞叢中走來的，那個巧笑倩兮的女子，而我，原來就是擾了妳的清夢，闖入妳心扉的青衣。

那壹刻，我明顯感覺到面部發燙已致耳根，挩関熷姠绯紅的又臉逃不過妳洞悉的雙眼，微擡頭，望不見妳萬般柔情的眸子，執手相看，有言勝無言。淺淺的嫣然壹笑，可醉桃花，含情溫潤的雙眼，可醉壹池春水。

年少魯莽時，誤闖紅塵不該接近的領域，結果落下身心俱傷的累累傷痕，許久都處在張裂的狀態，合不上也縫不了，只能給自己圍壹道安全屏障，再種滿紮人的刺，明意是保護自己，實則是封閉自己，同時也刺傷著不該刺傷的人。漸漸地，我疏遠著人群，人群也遺忘著我，仿佛與這喧囂的塵世格格不入壹般，只蜷縮在自己的角落裏，看盡我所能看到的表面，但都與我無關，冷到幾近冷血的狀態。

以爲平靜的心不會再起漣漪，以爲冷卻的心不會再跳動，以爲愛人的心早已冬眠，以爲…太多的以爲囚禁了我這麽久，原來都只是逃避的借口，沒有任何份量的自以爲而已。

遇見了猶如故人般熟悉的妳，是那麽地懂我，壹字壹句總能將封閉的我拉出圍城。我不是故意要冷漠，也不是故意裝清高，我只是不願讓別人看透我的僞裝，所以我學會了周而複始的自我欺騙，這些，妳都懂，妳都分析的透透徹徹，讓我不知不覺還原到了那個最初的我，依然那麽天真，那麽自然，連笑也是那麽地舒心。

在妳面前，我找到了最真的我，感受到了最摯的包容。
這樣的壹個妳，溫穩爾雅，如綻放的蓮花，耐看耐磨，不爭不怒總在遷就著毛躁的我，不厭其煩的糾正著我因毛躁而犯下的錯。

這樣的壹個我，缺點勝過優點，可妳卻當缺點爲優點在寵溺著我，讓我壹度壹度的迷失感動著。緣分何其憐憫我，遇到了這樣壹個愛我的妳。
遇見了，就用壹生去守候，何況是這麽包容、遷就我的妳。
其實，愛比恨更需要理由，因爲沒有理由的愛，遲早會有人受傷的！愛情是不能勉強對方的，只能勉強自己！所以，如果對方能夠幸福，放手又如何！至多守著記憶，在角落，忘了自己，將自己的時間貢獻給別人，這樣就沒有時間去注意自己的心情了，所以我們壹直都在說忙，很忙！
如果愛了很久，就不要再回頭去尋找妳愛對方什麽，經過時間的沈澱，無論妳承認與否，愛都已經盲目，只因爲妳早已愛上了對方的壹切！
如果文字是被時間風幹的記憶，那麽我是不是注定要被青史遺棄？任筆散落在時間，任墨痕流向空白，任妳我的記憶，在枯黃的紙上，被風翻過。
其實，因爲愛了，所以我只能繼續，無論結果如何，壹如既往！最後記住：笑，比哭好看，是因爲別人不懂妳爲什麽笑！  

最近老婆喜歡上了廚房，雖然廚房很簡陋，唯有得炊具就只有一個電鍋，可是在這么艱苦得條件下老婆依然能夠在百忙之中做出香甜可口的食物來給我吃，看到這一幕幕我好感動啊﹗
前幾天老婆抽下午放學的時間在寢室親手煮苗條我吃，她整整煮了一大碗，蓜関熷姠最後看到我把她親手煮得營養食譜吃得一點都不剩得時候，她笑得好開心，同時我也笑得合不攏嘴。
昨天曉麗和我一起到好領居買了咖哩，經過一個多小時得努力，咖哩終於做好了，可是由於時間得關係，最終我們都吃得不愉快，但是她得心意我領了。
今天我們和往常一樣早早的起床，然後去東校區去做實驗，中午一起進了一家餐館點了一盤魚和香菇大白菜，下午回來時我們去了東校區得好鄰居，覺得那裡得東西不好最終我們還是決定去花台得好鄰居去買餃子，回到寢室之後，曉麗便開始了她得工作，沒過多久，香噴噴得餃子就出爐了，曉麗把餃子端到我們一起聽歌得老地方，然後我們就用一個碗吃起來，她一副吃驚的表情對我說，原來餃子好好吃哦，嘻嘻，這話一點也沒錯，老婆煮得餃子確實好吃，真想能夠吃上一輩子清洗冷氣

  

今天，我出了趟短差。

其實，這樣的短差已經出過不知道多少次了。但是這次距離上次好像已經有三個月了。我已經不像之前那樣喜歡這樣的短差了曾璧山中學。
人，還是那幾個人，車，還是那輛車，到達站，也還是那個到達站，婇腄涼轵只是不知道為什麼，我的心情很不一樣，或許是我已經許久沒有出這樣的短差了，已經不適應了吧。
早上餓著肚子出發，到了地方下了車，看著車子駛向遠方。其實我還有下一站，我本可以要求司機載我過去的，可是還是說了句“辦完事再聯繫”。而後，我打車去的下一站地。辦完了所有事，和同來的同事聯繫，他們說還沒有辦完，我先自己逛了一下。因為要等，等他們辦完一同回單位，我一點逛的心情都沒有，在商場裡就那麼來回的走著，腦袋裡空空的。接了同事的電話，要一起吃午飯，然後回去。怎么說怎么辦吧，像我這樣的小職員是沒有發言權的。
吃飯，是司機選的地方。菜，是同事點的。我，只是等菜上好了，喝茶水吃菜，還有就是聽，豎著耳朵聽。同事問我，菜不合口嗎？我說沒有，不是很餓。另外一位工作沒許久的女同事還和他們一起喝了瓶啤酒。我心裡有點納悶，人家沒有勸她喝，要酒的時候根本就沒有給她要，可是她自己卻要喝，我不明白為什麼，平時好像也不太喜歡喝酒啊，莫非，她覺得這是和同事處好關係的一個機會嗎？那我呢？我是不是白白浪費了一個大好機會呢？
想起前兩天就是這樣，好像自己根本沒有融入到單位這個集體中去。或者可以說成，是自己不想、不願意融入進去。這裡的環境我還是那麼的排斥和抵觸，他們喝酒，打麻將，女同事之間的小肚雞腸，天啊，這些我真的不喜歡。可是，就在前兩天，我突然覺得背後有人在說我的壞話，覺得自己很虧，雖然我一直都知道，因為我不知道他們是怎么說別人的，也就沒機會說別人的壞話啊，可是我卻是他們嘴裡的談資。那天過了凌晨才入睡。第二天醒來才覺得，其實清靜點挺好的曾璧山中學。
上班幾年了，感覺自己挺失敗的。幾年來，我一直都沒有安定下來我這顆火熱的心。直到現下，我安定了，這顆心也不再火熱了，已經冰冷了。雖然我一直不安分，可是不知道為什麼，我沒有受到一丁點的委屈。是我運氣好嗎？還是有人在關心照顧我？我不知道。只是，這兩天，我突然感覺壓力很大。
本來，前兩天的事情我都已經沒那麼在意了。加上今天的短差，我的情緒又不穩定了。或許是自己的心安定了，就覺得應該安心的在這裡生活了，所以因此對這裡的一切都開始在乎了吧。可是，稚嫩的自己，能適應並接受以至於真正的融入進去嗎？突然間，特別的害怕，害怕會受傷，害怕會被傷的很痛。閉眼沈思數秒，還是覺得，接受吧，不能改變的東西，只能強迫自己接受。因為，我是生活在這樣的圈子裡的人曾璧山中學。
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當我常常向某人抱怨自己無聊，以及那該死的消極的人生態度的時候，某人說我該談戀愛了。

我說，我知道自己現下過的是怎樣的生活，也清楚自己會在死前的那一刻後悔曾經這樣的頹廢，但是我依然不想對自己現下的狀況做任何改變。從某人的語氣中，我知道自己是一個十足的笨蛋。他說，你以前不是這樣的﹗

我想，使自己改變的原因顯而易見。可是我一度想否認這個理由，楛腄涼轵所以我說我不知道，我不知道自己為什麼會變成現下這個樣子。我以為失去了一個健康的身體，就已經失去了全世界。或許我真該找一件事情來轉移自己的注意力了，而且戀愛無疑是一個很好的選擇。然對於我而言，它卻不是一個最佳的選擇。除了戀愛，我還可以讓自己忙碌起來，不是么？

其實，這個“立體模型機動”在我們身邊就有無數的“四維模型”可供選擇，因為我們根本就生活在四維空間中。舉例而言，我如果問這么個問題“東經X度，北緯Y度”上有什麼東西，你能準確回答嗎？一般來說，只要你能在地球表面上找到這個點，你是可以回答這個問題的。可是，我提供的只是一個二維坐標，你應該是無法在三度空間中確定這個點的位置的。你的回答是建立在這樣一個假設上的──“問的是地面上有什麼”。或者說，你回答的是“東經X度，北緯Y度，相對高度為0處有什麼東西”，於是你得到一個三維坐標，確定了這個點的位置。但實際上你確定了嗎？某年某月某日某時某分某秒，這個點上也許有一只小螞蟻，這個點上會一直有只小螞蟻嗎？顯然，這不太可能。所以，你的答案仍然是不確定的，你還需要一個維度來確定這個點的“位置”，即，它在時間軸上的坐標。跟前面的情況一樣，這個維度上的坐標被你忽略了。

我們在交通廣播裡聽到"左，左，向左……當世界向右的時候，向左，左岸工社，少數人的寫字樓。"的時候，在驚愕之余總是會哈哈大笑，這種背離常規的廣告語起到了不錯的耳朵效應，也讓廣告製作一夜成名。

愛情，在曾經那個青春懵懂的年代於我而言是一個多么敏感的詞彙。然現下，它卻在我心中激蕩不起任何漣漪。不知道的人以為我經歷過多大的痛苦，對愛情視如死灰，可結果恰恰相反。人說，十八歲以前沒有談過戀愛的人生是不完整的人生。這句話是誰說的，無從得知，自己也只是複製粘貼了一下而已。可是我並沒有對這句話抱著深信不疑的態度，十八歲以後去談戀愛的人們多的去了。而自己，早已注定只會擁有一個不完整的人生，這恐怕也是我此生最大的遺憾，因為我與愛情無緣。

桃子的一句“我注定將是大愛與大生”讓我頓時覺得自己變得偉大起來。“大愛”與“大生”，如此美麗的詞彙用在我身上怕是要可惜了﹗從來不知道，原來自己是一個如此了不起的人。

我是一個病孩子，病孩子只能走她該走的路，病孩子絕對不可以自私到禍害人間，否則死後更是得不到上帝的寬恕了。是誰說的，我有追求福祉的權利。可是福祉有很多種，不是么？我願意放棄去追尋自己的愛情。少了這個東西，我依舊會過得很好﹗愛情是什麼，如果它能喂飽我肚子，或許會考慮考慮。可是，這樣的奢侈品，自己終究是要不起。

我知道自己犯了一個很嚴重的錯誤，愛情不等同於婚姻，可是然後呢？

“我不要玫瑰”，情人節我告訴老公，“我想要能種養的盆栽植物”。似乎這個要求比訂花服務還要困難些，雖然我不這樣認為。老家伙的回答讓我直接爆胎，“不要拉倒，盆兒裡種的到那裡去買啊”。雖然很生氣，心裡卻在想，等晚上回家要是一件禮物都收不到，還不如說要玫瑰花呢。

無聊的時候，做做白日夢，看看風景，聽聽音樂，來慰藉我那空虛的心靈，同樣會令我感到福祉﹗